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Les absents ont toujours tort.                                                                                                                           Pourquoi lorsqu'on passe une excellente soirée avec des fous rires, de belles photos souvenirs , notre cerveau ne peut s'empêcher de nous faire penser à ceux qui ne sont pas là ? A nos amis qui ne le sont plus et qu'on est sensé oublier, au mec qui n'a même pas daigné nous répondre alors que cela fait deux jours que l'on attends ça avec impatience. Pourquoi se raccrocher à ces personnes qui ne veulent pas de nous, qui ne sont pas intéressés par nous plutôt qu'à ceux qui sont là, qui n'attendent que ça pour nous rendre heureux et qui parfois serait même près à nous aimer et à nous chérir. Et cette question se fait chaque jour un peu plus pressante dans ma tête : pourquoi on désire toujours les mauvais, les idiots ou ceux que l'ont intéresse pas ? Pourquoi ne pas craquer sur celui qui est la présent, qui n'attends que ça, qui penses a nous envoyer des messages tous les jours, à s'excuser même quand il n'a pas tort, à faire des efforts pour que tout le monde soit content ? Pourquoi avoir l'esprit subjugué par quelqu'un qui ne s'intéresse pas à nous, craque pour nos copines, n'ont pas la délicatesse de répondre a un simple message ? Ca fait tellement mal de se rendre qu'on ne peut pas avoir ce bonheur qui nous tends les bras, de se dire qu'on ne sera jamais amoureuse de cette personne qui nous porte attention et qu'on va rester accrocher des mois a celui qui s'en fout alors qu'on a une qu'une envie c'est de blottir contre quelqu'un qu'on aime, de se sentir aimée , d'aimer en retour, d'être regarder sans cesse par cette personne spécial, de se sentir complète, entière, comblée, de se sentir heureuse tout simplement..               Les absents ont toujours tort et on a tort de penser sans cesse à ces absents. 

"Il est difficile de dire adieu quand on veut rester,
compliqué de rire quand on veut pleurer,
douloureux de baisser les yeux quand on veut regarder,
mais le plus terrible est peut-être de devoir oublier quand on veut aimer..."

=> Voilà c'est exactement le fond de ma pensée. 

Donc en ce moment si dans ma tête je suis perdue et que ça va pas très bien c'est surtout à cause d'une personne, d'un mec même (surprenant, non ?). Bien sûr comme tout journal intime en ligne qui se respecte je ne dirais pas son prénom (surement de peur que quelqu'un découvre ce blog et comprenne toute l'histoire, chose vachement pas crédible mais bon c'est toujours comme ça). On l'appelera H., une seule lettre c'est vachement la classe, non ? Bref.

Aujourd'hui, H. m'a appelé pour me demander si c'était maintenu pour ce soir ou un truc du genre. Sauf que moi je suis rentrée chez mes parents et que c'est juste ma coloc' qui l'a invité pour une soirée posée à notre appart'. Alors déja le petit : "oh ben je vais pas te voir !", ne m'aides vraiment pas à me dire que non il en a rien à faire de moi , et puis le fait que ca fasse genre une semaine qu'on s'est pas parlé ( depuis que je l'ai vu rouler une pelle à une fille en boite samedi dernier et que je ne sais toujours pas s'ils sont ensemble ou pas .. .) et qu'il m'appelle pour ce soir alors que c'est pas moi qui l'ai invité et qu'il m'a deja fait le coup il y a 15 jours , ca m'aide vraiment mais alors vraiment pas à l'oublier et à passer à autre chose. Pourquoi il m'a appelé moi ? Parce que ma coloc' bossait et qu'elle lui a pas répondu alors comme il pense qu'on est pas deux personnes dissociables il m'appelle moi ? Ou qu'il préfère m'appeler moi juste pour entendre ma magnifique voix ( impropable me direz vous). Enfin voila moi qui pensait pouvoir commencer à l'oublier en n'entendant plus parler de lui pendant deux semaines et ben non ca marche pas, déjà vendredi j'avais l'occasion d'y penser lorsqu'il avait fait failli venir a une de nos soirées (ouf il en avait une autre). Là il remet ça de me faire penser à lui et il me fait faire des films comme quoi il serait déçu de pas me voir, en plus c'est pas la première fois .. 

Enfin voila grâce à son appel j'ai eu le droit d'avoir les larmes aux yeux et le coeur serré pour le reste de la soirée avec un arrière gout de jalousie envers ma coloc' et une de nos potes qui elles vont le voir et qu'il sera à leur entière disposition vu qu'il a craqué pour les deux (evidemment pas moi). Et cela me permets aussi de me dire pour la énième fois : pourquoi j'ai craqué sur un mec qui a craqué sur ma coloc' ? Puis comme elle était en couple aussi sur une de nos potes à ma coloc' et moi qui je le crains fort ne sera jamais intéressée par lui car ils sont vraiment trop différents ... Pourquoi j'ai pas eu cash des sentiments pour mon ex' avec qui je suis restée deux semaines à la rentrée et qui lui aurait pu tomber amoureux de moi .. ? Non faut que je craque sur H., que je vais être obliger de voir tout le long de l'année car il est aussi pote avec ma coloc' et plus ou moins dans notre groupe de potes ... ! Je suis dans une impasse car je peux pas le dire à ma coloc' car elle s'empecherait pour moi et ça je veux pas car elle besoin d'avoir un pote comme lui, je peux pas le dire à H. car premièrement ca ne servirait à rien, il me sortirait le bon vieux " je te vois seulement comme une amie" et deuxièmement ca créerait un malaise pour toutes les prochaines fois ou on se verra et je n'aurais plus jamais de complicité avec lui, ce qui me brisera le coeur encore plus je pense. Et avec cet remémorisation de lui, je me dis aussi qu'il me manque, que j'ai envie de passer un moment avec lui, de pouvoir parler de tout et de rien, de prendre des photos ou on a des tetes débiles, de faire semblant de bouder pour qu'il me porte un peu d'intérêt, de sentir l'odeur du cigarillo qu'il fume, de le prendre dans mes bras à la fin de la soirée pour lui dire au revoir et même de lui prendre la main pour le calmer car il est enervé car un mec fait chier ma coloc' (oui oui j'en suis réduit à ce point pathétique ou je suis la pour lui car il craque pour quelqu'un d'autre ...). Enfin voila tout ça tourbillonne dans ma tête et quelques larmes essayent de sortir mes yeux.. Et je me demandes comment je vais l'oublier et par la même occasion me sortir de ce pétrin ... C'est pas gagné je sens !

A.

Et voilà je me retrouve à faire d'un blog, mon journal intime ou du moins un endroit pour extérioriser toutes mes pensées qui se bousculent dans ma tête . En même temps aujourd'hui ca va plus vite de taper à l'ordi que d'écrire sur un carnet ou sur des feuilles dont je ferais un dossier top secret qui trainera dans ma chambre ! (Même si ça, ça n'arrive que dans les films!) Et comme ma meilleure amie a plus de problèmes que moi et me donnes jamais des conseils qui me vont et que mon autre amie qui sait a peu près tout de ma vie à autre chose à faire que d'entendre déblatérer ma vie car elle, elle bosse contrairement à moi par exemple .. Et puis au moins ici je peux faire version longue, dire tout ce que je pense et personne me lira mais dans mon for intérieur j'aurais l'impression que oui. Alors je me dis que cette technique va peut être me servir à quelque chose , à moins souffrir, à ne pas avoir ce poids sur le coeur .. ! Et puis dans quelques mois ou plus, je relirais tous ces mots et je vais trouver tout ça pathétique à me lamenter sur mon sort qui au final n'est pas si mal que ça (je le sais déjà, c'est ça le pire). Enfin voila au cas ou quelqu'un tombe sur ce blog (ce qui est peu probable), ne vous fatiguez pas à le lire c'est vraiment inintéressant ... 

A.